Nouveau gouvernement : une représentation assez ressemblante du vide

De méchantes langues prétendent que l’incompétence de Monsieur Notre Président à Vie avide n’a d’égale que son appétit de lucre. Erreur manifeste: il possède des talents prodigieux, qui nous valent l’admiration du monde entier et d’une partie importante de la galaxie. Le génie de la réplique (casse-toi…), du protocole (pianoter des SMS devant B16), de l’élégance (arriver en retard au G20 et en partir avant la fin) et surtout, surtout, cet exploit existentialiste: créer du vide à partir du rien.

La nature ayant horreur du vide, il s’emploie ensuite à y caser ses talonnettes de chez Hermès, sa femme (enfin, celle du moment), ses montres de prix en francs suisses, son gros navion Air Gosse One avec la queue de tigre, et finalement son premier collaborateur ministre transparent comme l’eau de roche, dont seule la mine de MC chez Borniol reste dans les mémoires [1].

Afin de compléter le remplissage de ce vide par des manques divers, il feint de finauder en simulant adroitement un changement de ce premier des secrétaires d’Etat, pour le remplacer avec une adresse diabolique par… lui-même: la rupture inexistante dans le continu peu discret, l’événement mort-né dans le calme plat, l’Histoire en marche vers des lendemains qui ressemblent en tous points à des hiers blafards.

Le faux-semblant élevé au rang de principe de gouvernement.

Ainsi donc cet exécutif, cette équipe (soudée, solidaire, efficace, nouvelle, blabla, rayez la mention superflue) surgie dans un grand jaillissement de génie du rien va, selon le nouveau et ancien premier d’entre eux, s’engager « sous l’autorité du chef de l’Etat, avec détermination, dans une nouvelle étape qui doit permettre à notre pays de renforcer la croissance de son économie au service de l’emploi, de promouvoir les solidarités et d’assurer la sécurité de tous les Français »

Traduisons pour les non-initiés, les naïfs et les enfants au maillot. « Sous l’autorité du chef de l’Etat » signifie que les conseillers de l’Elysée diront le matin à chaque ministre ce qu’il devra faire dans la journée. « Avec détermination » veut dire que si des millions de citoyens défilent dans la rue, la ministrerie leur conseillera de manger de la brioche. « Une nouvelle étape » signifie « vous allez en baver encore plus, bande de crétins ». « Renforcer la croissance de son économie » veut dire que les grands groupes continueront d’être arrosés de subventions et que les PME n’auront donc rien à dire. « Au service de l’emploi » signifie qu’on trouvera bien un nouveau moyen de trafiquer les stats du chômage, ne vous en faites pas. « Promouvoir les solidarités » veut dire que, tout en détruisant avec un soin méticuleux la solidarité entre Français, on instaurera des solidarités bien citoyennes comme l’obligation pour les chômeurs de travailler pour rien, des hausses d’impôts pour les classes moyennes (appellation moderne du couillon d’électeur) et de nouvelles franchises sur les soins médicaux. « Assurer la sécurité de tous les Français » signifie « les banlieues-ghettos seront entourées de barbelés, amis de la Marine votez pour nous ».

Souhaitons donc longue vie et bonne chance à ce gouvernement placé avec brio sous le triple signe bénéfique du vide de sincérité, du néant de nouveauté et de l’absence de responsabilité.

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[1] Notons toutefois que pour celle-ci, la concurrence au sein de l’équipe sera avivée en la personne de M. Juppé, humoriste bien connu, dont la joviale faconde égaie les congrès d’hypocondriaques dépressifs droits dans leurs bottes orthopédiques.